夕飯は用意されていない。明日の朝飯もない。

何を言っても怒るので、話す気力がもはやない。山ちゃんじゃないが「おはよう」って言っただけで文句言われる。

妻は、私のすべてに腹が立つらしい。私の関わるものすべてが気に入らない。私がiPhoneを使っているので、iPhoneは嫌いだ、と言う。イヤホンを購入すると、あんなものは聞こえればいいのに、高価なイヤホンは信じられない。100円ショップで十分、みたいな文句を言う。つまり私の価値観を全く許容する気はない。そして、私の提案を受け入れることは皆無だ。皆無。

収入に見合う生活水準にしましょうよ。世田谷区一戸建てのローンに加えて、子供二人を私学は無理だよ。なんでその上学習塾、テニス、ピアノなの？手取りに絶対足りてないんですが？

これを10年以上やられた。

借金は500万に達した。年収の三分の一が目安というが、とっくに超えている。実は300万に達した時、泣いて抗議した。もうこれ以上は絶対無理。おれ、首くくる事になる、って。だが、妻は実家の援助があるから大丈夫、みたいな事を言って聞く耳を持たなかった。

その後、私は酒に逃避。実際毎日目が覚めると自殺の誘惑を振り切るのに苦労する。アル中と鬱はセットだかんね。

ある日、腰痛発作で風呂場で動けなくなっている私に「自分で携帯で救急車よんでね」って言い放ち放置されたことがある。這って何日かを過ごした。トイレが間に合わなくて、結構悲惨な事になったが、一切の哀れみは無く、自分で処置してね、って言われた。多分、明日朝私が死んでても、なんとも思わないんだろう。死ぬに死ねないぜ。

というわけで、私は、子供達を愛しているので、活路を見出そうと頑張ろうかな、どうしようかな、と毎日逡巡しているんですね。